16 avslørende tegn på at flatcest skjer i uni-huset ditt

Ah, flatest. Hvis du av en eller annen merkelig grunn ikke vet hva det er, Urban Dictionary definerer det som: Det å ha sex med uni-leilighetskameraten din selv om det er uunngåelig at dere må leve med hverandre etterpå.



Det er et følelsesladet ord som alltid vekker veldig sterke reaksjoner. Dette gjelder spesielt for de som har blitt den uheldige sjelen forvist til rollen som tredje hjul under eget tak.

Nybegynnere får ofte beskjed under utvetydige vilkår at de ALDRI skal komme sammen med leilighetskameratene sine, som en absolutt nødvendighet. Tross alt er det ingen grunn til å gjøre morgener, komplett med å krype inn på kjøkkenet i morgenkåpen og blindt kjenne etter siste endestykke brød, mer smertefullt enn det allerede er.





Så hvorfor skjer det fortsatt? Kanskje det er best å sammenligne flatcest med en slags sykdom fanget i ditt mest sårbare og intetanende øyeblikk. Hvordan sprer sykdommen seg, hører jeg deg spørre? For det utrente øyet kan det ofte føles som et mysterium. Men stress ikke lenger, det viser seg at det er 16 subtile tips og triks som kan hjelpe deg med å oppdage når leilighetskameratene dine begår flatcest i uni-huset ditt:

1. De ser begge ut til å ankomme nede på nøyaktig samme tid

Det er rart. Deler dere to en alarm eller noe? Bonus mistanke poeng hvis soverommene deres ikke engang er i samme etasje...



2. De har begge forlatt rommet litt for lenge nå

Jeg trodde dere bare tok en drink? Vel... Hvor tørst er du? Hvorfor må dere begge gå? Tar du den tilbake i bøtter eller noe?

har noen vellykket kjøpt Adderall online 2017

3. Noens hemmelige julenissegaver var merkbart bedre enn andre

Ikke for å høres sjalu ut eller noe, men i fjor fikk du meg bare noen få pakker med søtsaker, men Johnathan her borte har et skinnende nytt par converse. Veldig interessant faktisk…

4. Det er påtakelig spenning når leilighetskameratene dine plager andre mennesker

Ingen har sagt et ord for hele taxituren hjem, og noen ser ut som de prøver å ikke gråte. Vi kjenner alle den følelsen.

5. De har gjort en ekstrem innsats for å referere til hverandre som 'venn' eller 'kamerat'

Hei venner, dere lurer ingen. Vi hørte alle lydene i går kveld.

tips for å spise en jente ute

6. De blir litt for følsomme etter noen drinker

Du ser, trøtt babe. Hvis du trenger en lur, gå gjerne opp til sengs, du trenger ikke hvile hodet på skulderen hans slik.

flateste-universitetsstudent

7. To puter mangler på mystisk vis fra noens dobbeltseng

Denne er spesielt merkelig fordi bortsett fra det virker Sarahs soverom i ulastelig tilstand med tanke på at hun nettopp har våknet og skyndte seg til henne klokken 09.00. Ingen skam her. Vi har alle et studentbudsjett, men er puter virkelig *så* dyre?

8. De har utviklet sitt eget hemmelige språk

Det er mange øyne involvert her, som ser på hverandre, ser til gulvet.

9. Noen vasker lakenet sitt MYE oftere enn alle andre

Alt jeg sier er: tøymykneren går ut litt for fort etter min smak...

10. Ingen forstår deres indre vitser

De ler vel ikke av meg? Hva er så morsomt? Slutt å hviske... STOPP DET!

flateste-universitetsstudent

hvordan få en jente til å la deg fingere henne

11. Det ser ut til at de tar opp den andre personen i omtrent enhver samtale

Merkelig nok er spesifikke detaljer konsekvent strødd inn i samtaler. Hver gang noen bestiller en blå lagune fra Spoons, må det nevnes at det er Jakes favorittdrink. Hvorfor vet du hvilken uni broren hans gikk på? Eller foreldrenes fornavn? Enda viktigere: HVORFOR VIL DU IKKE HOLDE DET???

12. De går bakerst i gruppen sammen

Hvor har de blitt av? Å… De er helt tilbake der… Ikke bekymre deg, folkens, jeg vil bare lede an, antar jeg…

13. Det blir alltid stille når noen andre kommer inn i rommet

Ikke bry deg om meg, folkens. Jeg prøver ikke å avbryte. Jeg la ved et uhell telefonen min på kjøkkenet...

beste måten å spise jenta di ute på

14. Spiller de footsie under City Millle?!??

Ingen kommentar.

15. Personlig plass er ikke lenger et problem

Hvorfor, i et hus med tre sofaer, føler de behov for å puste hverandre i nakken 24/7.

flateste

16. Er ikke de klærne litt store for deg?

Er det hans leaver-hettegenser? Nå tuller du…

De ser ut til å ha på seg den minste mengden klær som er mulig på en kveld ute, slik at de kan klage på at de fryser og låne jakken hans. Det har blitt en liten rutine og dette punktet, og det begynner å bli for forutsigbart.

Relaterte historier anbefalt av denne forfatteren:

• ‘Han besvimte mot døren min’: Vi ba deg om dine flateste historier og herregud

Du skal ikke: De 13 største løgnene forteller vi oss selv på uni under Freshers’ Week

'Han fulgte meg hjem': Kvinnene føler seg så skremt av treningsstudioet at de forlater det