Alle typer studenter vil du møte på biblioteket

Med tidsfrister for første semester nærmer seg, føler du deg kanskje eventyrlysten nok til å bytte ut VK-ene dine med litt vann og en kursbok. Du må trekke tilbake alt rotet rundt dette semesteret og stappe hele semesteret inn i de neste tre ukene.



Men frykt ikke! Før du treffer biblioteket for å knuse essayene dine, forleng utsettelsestiden din litt lenger og bla gjennom den definitive listen over personer du VIL møte i biblioteket.

Hele natten





Omgitt av kaffekopper og energidrikkbokser spredt utover skrivebordet, med et dødt blikk i øynene. Mer enn sannsynlig med hettegenser og joggere, denne studenten er sannsynligvis en tredjeårsstudent som myldrer i tidsfrister for essays, gradsopplegg og mastersøknader. Dette er fremtiden deres, ferskinger.



Gi meg alt du har

Jo ferskere

Da de kom til uni var de lysende og fulle av optimisme. Nå klager de på at de har så mye arbeid å gjøre og ikke vet hvordan de skal fullføre det hele. Advarsel: Det første året ditt teller ikke med i totalkarakteren. Dette er mennesker som ikke forstår fordelene ved at det første året handler om fester og føler seg skyldfrie. Overlat setene til de siste årene som trenger å bevise overfor seg selv og foreldrene sine at de ikke har brukt 9000 pund i en full dis.

Wow så mange edderkoppdiagrammer å gjøre

Den som utsetter

Jeg har lagt merke til deg. Først gikk du på Facebook for å ta igjen skolevennene dine som nettopp har forlovet seg. Du skrev én setning til essayet ditt og satte så på en rask Netflix-serie, og la deretter ut et strålende meme i WhatsApp. Slutt å ta opp verdifulle bibliotekressurser og ta deg sammen.

hva sier alkoholholdig drikke om deg

Boksprederen

De har sin bærbare lader; mobil lader; laptop; telefon; to notatbøker; en flaske vann; deres håndbok; tre trykte essays; og en innledende lærebok PÅ TOPPEN av sekken deres; frakk; skjerf; og lue. Det er ikke nok plasser på biblioteket slik det er, ikke få oss andre til å føle oss kvalt av mangelen på plass.

Snapspraten

Ligner på «The procrastinator», men verre. De skal ha på seg sin nye designergenser fra Selfridges og ta bilder av seg selv mens de studerer hardt. Disse menneskene bare elsker å vise frem sitt tilsynelatende perfekte liv - når det egentlig ikke er noe annet i livet deres bortsett fra vapid selfies. Kom over det.

Personen som har alt sammen

De vil ha sin egen termos med blomstertrykk for koffeinfiksen i stedet for den gjennomsnittlige kaffen som selges i styrofoamkopper i bibliotekskafeen, komplett med en søt matboks full av sunn snacks og en pastarett med kylling, spinat og soltørket tomat . Ikke glem deres fargekoordinerte penner for å matche notatbøkene deres kjøpt fra Paperchase. Du er misunnelse for de fleste studenter - fortell meg hemmelighetene dine.

Gruppeprosjektet

Alle vet at gruppearbeid er den VERSTE typen arbeid. De har bestilt en seksjon i biblioteket, kjøpt flash-kort og leid en flippover, gitt ut ansvar og tidsplaner. Mens en student planlegger all forskningen og samler alt arbeidet, vil resten se på virale videoer på bærbare datamaskiner og prøve å se ut som de gjør noe av arbeidet.

Den selvtilfredse studenten

De sitter vanligvis sammen med en gruppe venner på bibliotekskafeen og spør rundt hvem som har startet det fryktede essayet som skal skrives om tre dager. Bortsett fra at de ikke gjør dette for å føle seg nær sine stressede kurskamerater, men heller for å skryte av hvordan de har fullført det.

Vær så snill. ikke.

Den skumle bibliotekaren

Mer enn sannsynlig enten iført en stripet blå skjorte og boot-cut jeans eller en tykk grå cardigan, spesifikasjoner og tights. De vil patruljere biblioteket som en gribb for å fange noen som snakker og rope DETTE ER ET STILLE ETASJE! De er imidlertid hjelpsomme når du skal finne den boken du sårt trenger, som tilfeldigvis lå rett overfor skrivebordet.

Den fulle studenten

For bants trodde de å møte opp til biblioteket etter en tung sesh på Fab. Kanskje eller kanskje ikke prøver å spre seg over pultene i andre etasje for å prøve å sove litt, og vil definitivt lage en scene når de blir eskortert ut av sikkerhet.

Det følelsesmessige vraket

Du trodde du hadde planlagt året – men du har fått avhandlingsutkastet og to essays. Si farvel til eventuelle fester og juleferien. Nå vet du hvorfor så mange siste år lager vitser om gråt i avhandlingene sine.

Den hemmelige spiseren

Hvis det ikke er lukten av gårsdagens takeaway som er skremmende, så er det raslingen fra den sprø posen som gjenlyder i hele rommet. Så prøver de å åpne proteinbaren i skjulte øyne uten å lage for mye lyd – men tyggingen deres gir det bort. Ble du oppdratt uten manerer?

Bildet kan inneholde: Rom, innendørs, klasserom, bord, møbel, skrivebord, pc, bærbar datamaskin, elektronikk, datamaskin, person, mennesker, menneske

Takk for at du delte

Den influensarammede studenten

Det ser ut til at snusingen deres aldri tar slutt, og de hoster så mye at du er redd de vil miste en lunge. Skaff deg en Beecham og gå tilbake til sengs. Se Netflix – du er ikke i stand til å studere vennen min.

gossip girl hvilken karakter er du

Den usynlige studenten

Du har sett på dette skrivebordet de siste 40 minuttene, og det er ingen tegn til at noen kommer tilbake for å okkupere plassen. Du kan gå til tredje etasje og prøve å finne et annet skrivebord, men hva om du gjør det og det ikke er noen? Da ville den reisen vært meningsløs. Du risikerer det og setter deg ned og drar frem den bærbare datamaskinen fra vesken, bare for at studenten skal komme tilbake og klage. Du stokkar keitete videre. Ingen studietid for deg.

Bildet kan inneholde: sofa, møbler, stol

Hvor er de? Akkurat her