Nyhetsspalte: Brannslokkingsfrykt, kjempe mot bier og bibliotekløse

Jo flere historier jeg mottar for nyhetsspalten, jo lavere faller Cantabs etter min mening.



Den siste uken har vært vitne til dyreinvasjoner og folk som driter i biblioteker.

Robinson blir en David Attenborough-dokumentar





Robinson ser ut til å ha hatt et sjeldent møte med dyrelivet: de røde mursteinene holder tydeligvis potensielle søkere unna, men ikke ender og bier. Studenter har blitt advart om at de kan bli utsatt for fengsel hvis de skulle ta en selfie med, eller til og med mate, en nyervervet hekkende and.

hvilken husmor er mest verdt



I tillegg til dette ser det ut til at de har hatt et bie- og vepseangrep. Men siden det er Cambridge og studenter svært sjelden går utenfor, følte de behov for å inkludere bilder av insektene – tydeligvis når du kom så nærme for å kunne sammenligne med bildene, vil du sannsynligvis allerede ha blitt stukket, så det er det minst mulige nyttige rådet.

Enda mer skremmende på nært hold

E-posten inkluderte også et morsomt faktum at veps faktisk er kjøttetere – så nå har du enda mer en unnskyldning for å skrike, velte et bord og stikke av (personlig erfaring bekreftet) når de kommer nær deg.

Pooniversity Library

Stress får folk til å gjøre rare ting. Noen låser seg inne på rommene sine og overlever på en diett av Huel. Andre bestemmer seg for å bli nattaktive, mens noen kan utvikle vaner med å ta en løpetur klokken ett om morgenen fordi de drakk for mye kaffe og trenger å brenne av energien. Andre bestemmer seg imidlertid for å drite i UL. Jeg driter deg ikke. En sint Grudgebridge-post kalte ut monsteret, som bestemte seg for å gjøre forretningene sine i garderoben – og City Mill har fått det bekreftet av et øye (eller nese...) vitne.

Grudgebridge blir rar (igjen)

ta meg ikke forlat meg

I tillegg til å være et sted å rope ut serie-shitters, ser Grudgebridge ut til å være en metafor for vår mentale tilstand etter hvert som terminen skrider frem.

Ærlig talt, jeg ønsker ikke engang å spørre hva som skjer.

Queens frykt for brannslukking

Queens' JCR gjør virkelig sitt for demokratiet, og diskuterer selv de mest latterlige forslagene som ble gitt på JCR-møtene deres. Forslagene inkluderte å fjerne 'Bud Light' fra College Bar, oppmuntre alle til å bære rundt på et personlig brannslukningsapparat i tilfelle noen spontant antenner, og viktigst av alt å la studentene få en konstant strøm av pokémon for å redusere eksamensstress.

Ekte stressavlastning.

Girton hater mutts

Tre uker inn i eksamensterminen, og folk får (forståelig nok) mer panikk. De mer vennlige høyskolene blant oss vil ha organisert en hel rekke velferdsmuligheter – det mest populære er åpenbart å hente inn valper. Hva annet kan gjøre folk lykkeligere enn å tilbringe tid med noen hunder som bokstavelig talt ikke ønsker noe mer enn å elske deg?

Tilsynelatende på Girton var de imidlertid ikke fornøyd med annet enn stamtavle, med en Girtonian-stønn over at hundeterapien besto av en gruppe 'blandere'.

Alle hunder er vakre Girton, hvordan våger du.

Pembrokes krokketepidemi

Etter hvert som været blir bedre, plages Cambridge av to ting: turister og stilige gutter som har på seg røde chinos og spiller krokket. Dessverre har Pembroke falt ganske dramatisk for den sistnevnte epidemien, med hånende kinokledde krokketspillere som dominerer alle plenene når det er den minste visning av sol – til stor forferdelse for studenter i biblioteket.

hvilket gossip girl-par er dere

Et virkelig grusomt syn.

Har høgskolen din gått opp? Har du sett noe som gir deg et lite skinn av glede i den ellers grufulle avgrunnen til dette begrepet? Gi oss beskjed: e-post [email protected]